|
|
|
|
|

Мы ставим перед собой немного другую цель – собрать на нашем сайте как можно больше различной информации, которая поможет вам чуть лучше понимать сложный мир современной медицины.

... Как себя самого, или Рецепт человеческого счастья


Название предлагаемой статьи выбрано не случайно. Возлюби ближнего своего, как себя самого, рожденное вековой мудростью, очень точно отражает то, как может человек сделать свою жизнь гармоничной (что по сути соответствует понятию счастья) и почему достичь этого так неимоверно сложно.

Акцент, сделанный на второй части этого гениального афоризма, следует из моего глубокого убеждения, что подавляющее большинство так называемых психологических проблем человека (если не все) рождены им самим, то есть начинаются именно с себя самого...

В психотерапевтической работе чаще всего приходится сталкиваться с тем, что психические травмы во многом обусловлены очень смутными представлениями людей о себе. Чаще мы заблуждаемся, переоценивая, а зачастую и недооценивая себя. Я позволяю себе делать такие горькие и крамольные выводы на основе регулярных встреч с людьми и их проблемами. И вне зависимости от их возраста, образования или социального положения неудовлетворенность, неудачи и другие более серьезные душевные переживания обусловлены именно этим незнанием себя самого. Большинство этих проблем, накапливаясь годами, не представляют угрозы для жизни как таковой, но могут сделать ее совершенно невыносимой. При этом душевную боль вызывает то, как реально воплощается желаемое (точнее, отсутствие желаемого воплощения несбывшиеся ожидания).

Картезианское мыслю следовательно, существую стоило бы перефразировать в хочу следовательно, живу. Потому что желать что-либо, испытывать потребность в чем-либо в каждый момент своей жизни и в каждой конкретной ситуации от мимолетного сиюминутного хотения до самозабвенного влечения или пожизненного служения, от яичницы на завтрак до обладания всем и вся естественное состояние человека. Но чем значимее для самого человека его желания или потребности, тем важнее понимать (осознавать, обозначать для себя): а что я хочу на самом деле?

Ответить на этот вопрос не так-то просто. Главная проблема в том, что с детства мы научаемся не столько понимать и изучать себя (соответственно, осознавать и реализовывать свои истинные потребности), сколько фантазировать на тему Какими бы стоило быть мне и моей жизни. Следствием этого псевдотворчества есть не только искаженное представление о себе, но и искаженное представление о своих желаниях. Истоки подобных внутренних деформаций в нашем детстве. Рождаясь, ребенок не имеет собственного опыта и до двухлетнего возраста воспринимает окружающий мир как продолжение себя. Он поглощен огромным желанием познавать, не ведает страха и не представляет, что можно, а что нельзя; что важно, а что не очень. Зато обо всем этом хорошо осведомлены его родители. Таким образом, первые желания и их воплощение для любого ребенка преломляются сквозь призму родительского опыта, проходят жесткую, а порой и жестокую цензуру взрослых. Именно это становится первым шагом, отодвигающим растущую личность от собственных истинных потребностей.

Здесь я хочу остановиться и кое-что пояснить. Я прекрасно понимаю, что эту статью будут читать не дети, а родители. И то, о чем в ней говорится, это желание прояснить, как возникают у детей взрослые проблемы и как родители могут невольно способствовать формированию этих проблем. Поверьте, к сожалению, каждый из нас получил свой набор родительско-детских несоразмерностей, так называемых детских психологических травм. И это не зависит от наличия и степени любви родителя к своему чаду. Просто мир взрослых и детей, опыт взаимоотношений с окружающей реальностью тех и других несопоставимы. Поэтому речь ни в малейшей степени не идет о плохости родителей. Просто нередко детские психотравмы следствие реально существующего несоответствия опыта родителей и опыта ребенка, а также недостаточного понимания и принятия этого несоответствия большинством взрослых. К месту добавить, что гиперопека ребенка (т.е. попытка полностью проконтролировать и якобы защитить его жизнь) или детская вседозволенность (он маленький, ему все можно) значительно чаще надламывают психику малыша, чем разумно объясненные ограничения его желаний и поступков. Ребенку просто необходимо знать, что такое нет, нельзя и т.д. Во-первых, это помогает ему найти границы своих возможностей и желаний. А во-вторых (что, быть может, еще важнее), это позволит маленькому человечку психологически подготовиться к тому, что, взрослея, он все чаще и чаще будет сталкиваться с нет, которое ему будет говорить окружающий мир. Ведь собственно жизнь в целом можно представить как череду нарастающих ограничений, и прежде всего ограничений в возможности исполнения своих желаний. Однако не все так ужасно. Важно понимать, что искаженное представление взрослого человека о себе и своих желаниях означает незнание себя. И значительно полезнее не бесконечно страдать и перестрадывать по несбывшемуся, неисполненному, а разобраться: а что я хочу на самом деле?

Следовательно, если какие-либо ситуации или взаимоотношения вызывают чувство неудовлетворенности, можно смело утверждать: необходимая психологическая работа с самим собой не проделана. А этой очень специфической работе можно и нужно учиться. И беспокоит то, что сейчас чаще приходится встречаться с феноменом самоуверенной душевной лени, чем с заплутавшим самоанализом. А ведь непосредственным результатом душевной праздности становится болезнь, и прежде всего болезнь души. Безусловно, подобное заболевание это еще не реальная психическая патология, но именно оно вызывает ощущение нереализованности, неисполнения своих желаний и целей.

Итак, все вышесказанное это не только констатация истоков проблем, но и попытка объяснить, как, каким путем все-таки можно возлюбить себя самого. Ведь с точки зрения действий, определенного делания, любить это значит быть внимательным и трепетно прислушиваться, внимать своим истинным потребностям. Это возможно только при желании узнавать, изучать себя. Вы меняетесь постоянно и повсеместно, а вместе с вами меняются и ваши желания. Только познавая себя, свои потребности, учась этому и пытаясь это делать, можно хоть как-то избежать несбывающихся ожиданий и того непереносимого состояния, которое они порождают. Только таким способом можно хоть как-то удовлетворить неизбывную потребность быть любимым, и утолить эту жажду способны только вы сами.

А что же ближний? И как быть с возлюби ближнего своего, когда хочется, чтобы он, ближний, сначала возлюбил вас? Но ведь ближний тоже хочет, чтобы вначале возлюбили его, а потом уж... Опять неразрешимая проблема? Опять ожидания, которые практически никогда не сбываются (за исключением кратких периодов острой влюбленности)?

Нет, все далеко не так плохо и ужасно. Просто во взаимодействии людей, тем более близких друг другу (так же, как и в случае себя самого), действуют определенные психологические законы. И незнание этих законов, неумение ими пользоваться, к сожалению, действительно не освобождают от обоюдной ответственности за несложившиеся или разрушившиеся отношения.

И я опять возвращаюсь к необходимости познания своих потребностей. Только стоит напомнить, что теперь речь идет о потребностях двух человек. Способность налаживать и поддерживать конструктивные взаимоотношения это умение сочетать и соотносить потребности друг друга (собственно, это и означает любить).

К сожалению, чаще приходится сталкиваться с другим. Вместо обоюдного внимания место возлюбить занимают так называемые считалки: чьи потребности важнее и что кто кому сделал (или не сделал). Эти игры могут приобретать любую форму результат один: любви просто не хватает места в таких отношениях, его заполняют взаимные упреки, обиды и реальные страдания. А причиной подобного перетягивания каната чаще всего бывает неуверенность в себе, страх, что ваши потребности останутся без внимания. И страх побеждает любовь. Помните об этом!

И еще... Не только для ребенка, но и для вполне сформировавшейся взрослой личности окружающий мир есть не что иное как продолжение вашего внутреннего мира. В качестве примера можно привести следующие ситуации. Вспомните, когда вы в плохом настроении, все вокруг тоже становится явно недружелюбным. Вы радостны и мир отвечает буйством красок и чувств. Разве не так? Но ведь в отношениях с близким человеком эта специфическая особенность мировосприятия тоже срабатывает. Если вы неимоверно долго поглощены своими проблемами, страданиями или просто плохим настроением, то у вас просто не хватает времени и сил, нет возможности понять, что происходит рядом, что важно сейчас для ваших близких. В это время вы закрыты для других, так же как и другие закрыты для вас. Вы, затаив дыхание, ждете помощи извне. Но ведь в действительности из-за поглощенности собственными переживаниями вы просто можете не заметить, что эту помощь вам уже предложили, а вы отказались, так как она не совпала с вашими фантазиями на тему Каким должно быть ваше спасение. В этом нет ни любви, ни внимания, а есть все то же незнание себя, нежелание работать с собой и учиться воспитывать свои неуемные страдающие эмоции.

К месту вновь вспомнить о псевдотворчестве и фантазиях (только теперь на тему Каким бы стоило быть моему партнеру). Будьте осторожны: помните, что подобные фантазии очень легко могут заслонить реального человека! К сожалению, наша психика нередко производит подобные подмены. И вы можете годами недоумевать, почему вы, влюбившись в такое удивительное чудо, живете с таким потрясающим не тем? Ответ прост: вы влюбились в человека в чем-то похожего на ваши фантазии, ваши хотения, а жить приходится не с фантазией, а с реальным, но другим характером и совсем другими реальными желаниями и возможностями.

Итак, если рядом с вами человек, который вам дорог и если вы действительно хотите, чтобы ваши отношения продолжались и развивались в нужном направлении, не бойтесь отдать свое внимание ему. Поверьте, щедрому воздастся сторицей. Только помните, что отдавать это по-прежнему означает быть внимательным к тому, что нужно вашему партнеру. Но это отнюдь не значит, что ваши собственные потребности уже ничего не стоят и ими можно беспрекословно пожертвовать. Все хорошо в меру. Любовь это гармония, а не перекос центра тяжести внимания на одну половину. Если вы растворяетесь в любимом, то будьте готовы к тому, что от вас самих может не остаться даже осадка. Возлюби ближнего своего, как себя самого это и о себе, и о ближнем, это о вас двоих, а не раствориться без осадка или хватануть больше, чем прожуешь. Понимаю, это трудно, но можно, а главное это потрясающе интересно.

Как только вы действительно научитесь внимательно относиться к своим желаниям, поймете смысл и прелесть процесса познания самого себя, вам откроются удивительные, огромные возможности. И прежде всего возможность изменить отношение к самому себе и к своей жизни, а значит, изменить ее. Поверьте, реальность намного интереснее и разнообразнее, чем самые изощренные фантазии на ее тему. Как только вы сделаете шаг навстречу миру, он с удовольствием шагнет навстречу вам. И еще: безусловно, всегда стоит помнить о необходимой осторожности, о разумных ограничениях. Но не так страшны они или мир как таковой: значительно страшнее первый раз оторваться от своих фантазий. Но это только в первый раз

Возлюби ближнего своего, как себя самого... На мой взгляд, это действительно рецепт счастья человеческого. Важно только помнить, что это известное изречение содержит много неизвестных составляющих, и, пожалуй, именно в возлюбить (читайте: быть внимательным познавая) и есть смысл жизни. Желательно начать с себя самого, тогда и с ближним проблем поубавится. А главное, не бойтесь: все это вам под силу! Вперед, смелее! Первый шаг уже сделан...

Г.Я. ПИЛЯГИНА, к.м.н., врач-психиатр

При любом использовании материалов гиперссылка на сайт обязательна
Гл.редактор: «Журнал о медицине «Наше здоровье» - Анатолий Щербаков
Шеф-редактор: Мария Шмелева
Разработка сайта - Re-Media
Карта сайта
Мнение авторов публикаций может не совпадать с позицией редакции.
«Журнал о медицине «Наше здоровье» является интернет-проектом и не имеет печатной версии.